社長とは呼ばないで(裏M.A.P.)

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(再掲)《1987年1月29日の頭痛日記》

 
いよいよ医者のお世話になるか。東京へ帰ったら医者に行くと、昨晩、決心した。だが、怠惰がその決心を挫かぬ用心に、医者に行くことをあいつと約束した。

今日の朝は頭痛なし。が、やがて一発ズキンと来れば、それから後はいつもと同じ。
煙草を止めても、吸ってみてもだめ。アンメルツ、アリナミン、昼寝、うたた寝、熟睡、風呂、サウナ、気晴らしの会話……、全て効果なし。東京へ戻れば医者に行く、そう自分に言い聞かせることが、今のところ一番効き目がある。

なんとなくの不安、それはきっと、漠とした《死》の恐怖が滲み出てくるのだ。もう、あの頃のように子供ではないから、恐怖がはっきりした形で現れることなどもうないが、決して解放されたわけでもない。解放されるわけもない。
(1987/1/29)
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(再掲)《1987年1月28日の頭痛日記》

 
頭痛は、結局のところ、目論見に反して煙草を止める前よりひどくなった。禁煙してびっくりするほど体調は良くなったが、それは頭部以外の身体に限った事で、体がすっきりした分だけ頭痛に対しては敏感なってしまったようだ。頭痛のイライラが増し、さらに煙草の禁断症状のイライラがそれに重なるのだから、たまったものじゃない。たまらず、ついに煙草を精神安定剤として服用する事にした。
正味三日の禁煙。本当の三日坊主。
しかし、おかげで〈煙草を吸い続ける〉という志は捨てずにすんだというわけだ。ざまあない、じゃない、間違えた、ざまあみろ。

「三日坊主も持続も、どっちも怠惰の結果」

うるさい!
(1987/1/28)
 

(再掲)《1987年1月26日の頭痛日記》

 
アホらしい…
煙草、やめることにした。

この一週間、頭痛の無かった日は無い。藁にもすがる思いで一大決心(ということにしておこう)。
《禁煙》
やめられる自信は無いが。

喫煙と頭痛の因果関係を匂わすものは何もない。だが因果関係が存在しないという証明もない。疑わしければ勿論、疑わしくなくともアリバイが無ければ処罰する。今や僕は暴君だ。それほど僕は、この頭痛に悩まされている。

昼頃に「止める」と決めたのだ。決めたら、ふっつりと頭痛が止まった。

〈タルホ的物理学者として「月は三角だ」というような画期的真理を発見する可能性は最早これによって閉ざされてしまった〉

……というわけである。
 

(再掲)《1987年1月21日の頭痛日記》《1987年1月21日のノート》(1)

 
その宿屋の女将はどういうわけか妊婦で、二階の物干し台にどっかと立って、「富士山が見えますよ」と何度も大声で繰り返している。妙な客寄せだなと、帰宅途中の僕は懐かしい路地の隅からその光景を眺めている。
帰る家はもうすぐそこだ。玄関を入って戸を閉めると、外で若い男の声がする。妊娠している女将の弟か、お腹の子供の父親か、僕はその男に首を絞められている……

フェリーに揺られ、いやな夢を見た。これも頭痛のせいなのか。
朝8時20分、船は小倉に着く。船を下りて、そしてすぐに鹿児島へ向かう。
(1987/1/21)
 

(再掲)《1986年12月2日の頭痛日記》

 
ゲーテが「ヘルマンとドロテーア」を書いたとき…
ゲーテは家庭を失っていたのか否か。「市民的秩序の喪失感」を抱いていたのか否か。
あるいは、ただ作家の眼で、「市民の家庭」を覗いていただけのことなのか。

さてもこの僕自身のこと。作家でも何でもない、「市民」ですらない僕のこと。
頭痛を治癒した(つまり失った)経験のない僕が、一生頭痛を抱え込むということ。

「おまえはどうするつもりなのだ」
「なるようにしかならない」

サルトルの自由論。
フランス革命における束の間の自由の顕現。その不連続性。
自由と「自由の感覚」の関係。
つまり、自由の実態は、自由の感覚以外の何ものでもないということ。
ヘンリーミラーは叫ぶ。「ぼくは自由なのだ!!」
改めて、「不連続」

僕のだらしのない連続。一見不連続なようだが、その正体は、要するに行き当たりばったり無為無策という情けない連続に過ぎぬ。

ニーチェを読んだら、大江が懐かしくなってきた。
ざまあみろ。だらしない不連続は、頭痛さえ消えてなくなる。このもっともだらしの無かった二日間、あいつはやってこないのだから。

別の頭痛はあるにしても。
(1986/12/2)
 

(再掲)《1986年12月10日の頭痛日記》

 
「黒い雨」を読んでも、僕は何も感じない。僕はあの〈ヒロシマ〉から限りなく遠い。
そしてきっと「アイヌ」からも……。
そんなふうに確認してしまうことが積み重なっていく。
そして最後に残るものは単調な頭痛。

情報過多、こんな言葉も聞き飽きた。もう何が起こっても誰も驚かない。何を見ても感動しない。いつか人間は想像力を失う。明日、自分の住む町に原爆が落ちるかもしれない、そんな時ですら、人はいつかテレビで見たきのこ雲を思い出すだけだ。想像力がなければ恐怖も生まれない。そして次の日、本当に原爆が落ちてくる。

「黒い雨」の一節。
「僕は或る詩人の詩の句を思い出した。少年のころ雑誌か何かで見た詩ではないかと思う。《おお蛆虫よ、我が友よ……》 もう一つ、こんなのを思い出した。《天よ、裂けよ。地は燃えよ。人は、死ね死ね。何という感激だ、何という壮観だ……》 いまいましい言葉である。蛆虫が我が友だなんて、まるで人蝿が云うようなことを云っている。馬鹿を云うにも程がある。八月六日の午前八時十五分、事実において、天は裂け、地は燃え、人は死んだ。『許せないぞ。何が壮観だ、何が我が友だ』 僕は、はっきり口に出して云った。」

書き写し乍ら、僕は僕自身のひ弱な想像力を刺激し続ける。僕の想像力、肥大せよ、と。
(1986/12/10)
 

(再掲)《1986年12月9日の頭痛日記》

 
民族と愛、それと革命の弁証法。確かに考えていたのだ。だが、〈執拗〉に考えようとしていたか。「資本論」を今年中に読み終えるつもりだったが、見通しは極めて暗い。

世の中に弁証法など、そう都合よく存在するものではない。というより、すべての現実が弁証法の結果なのかもしれぬが、その必然性を証明することなど不可能事だという気がする。結局、それはミネルヴァの梟なのではないか。「世の中とは所詮こんなものでした」といった抹香臭い説教。

何となく身体がだるい。しかし、そういう時は、たいがい頭の方は痛くない。
してみると、冷徹な認識力を放棄することこそが、頭痛に対する特効薬なのかもしれない。
(1986/12/9)
 

(再掲)《1986年12月7日の旅のノート・頭痛日記》

 
近くにある背の低い山並みは、もうすっかり真暗なシルエットなのに、その背後にそびえる雪を頂く富士は、遠い日の光を浴びて明るく銀色に光って浮かび上がっている。こんな美しい富士山を、僕は初めて見た。

「ここでは色々な富士山が見られるんでしょうね」
「はあ…」

富士の麓で暮らし毎日富士を眺めている人が、妙に感動している僕を不思議そうに見ている……。

気配は数日前からあったのだが、とうとう今日になって〈あいつ〉はやってきた。予め買っておいたアリナミンの封を切る。肩凝りの薬じゃ効くわけないと思いつつ、名古屋あたりで飲んではみたが、案の定大阪に着いても全く効果は現われない。
とたんに憂鬱になる。
(1986/12/7)
 

(再掲)《1986年12月4日の頭痛日記》

 
四国は暖かい。だから人が違う。考え方が違う。
ニーチェは成程ドイツ人である。ならばこの僕は……

嘘だ。僕は嘘っぱちばかり書いている。〈本当の事〉は「暖かい」ということだけ。後は蛇足。実感だけ書こうと思う。でもそうすると何も書くことがなくなってしまう。
あ、もうひとつ見つけた。
〈池田は風変わりな町だ〉

〈あいつ〉はやってこない。やってこなければ〈あいつ〉は比喩になる。嘘と真実の境界。〈あいつ〉が比喩となる時、僕が語るのは虚偽か、あるいはより真実なのか……。
(1986/12/4)
 

(再掲)《1986年12月1日の頭痛日記》

 
先月の二十日から今年二度目の北海道。初めて体験する冬の北海道。札幌の公演では萱野茂氏が舞台でうれしい挨拶をしてくれた。だが、それでも書く気にはならなかった。二十五日、小樽からフェリーで舞鶴へ、京都大阪を経て二十八日に呉へ入る。途中の東広島で例の「交通事故禁止」の看板を見て、何故かすうっと書く気になった。呉で二日間、そして今日、これから松江に行く。

もう盛りは過ぎたのかもしれぬが、紅葉が美しい。僕は中国地方の紅葉が好きだ。日に日に冷気に急き立てられるような北国の紅葉ではなく、木々たち自身の意志で、一本一本自らのその静かな変化を楽しんでいるような、それでいて何故か〈諦念の紅葉〉と呼ぶべきような、僕はそんな中国地方の紅葉が好きだ。

「家庭というものは、人間なら誰でも、いつかは捕えられてしまう罠なのだ。どんな優れた、どんな生真面目な人でも、育ってきた過程で一度でも暖炉の温かさとか、躾とかを知ってしまった以上、どうにも逃れようがないものだ」

頭痛を抱えていく意志など僕にはなかった。それなのに僕は一生この頭痛を抱えていく事になるのかもしれない。何かに急き立てられている訳でもない。要するに頭痛のせいなのだ。この頭痛がなければ、僕は一生頭痛を抱え込むなど考えもしなかっただろうというわかったようなわからない話。何とも味気ない喩話。

僕はやはり南国の紅葉の諦念を思う。単なる諦めではない、諦めの意志というものを思う。その美しさを思う。
(1986/12/1)
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Author:urashachoo
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